Monda

Monda jan, thanks for writing this blog, laughter is important

Monda jan, this is a great blog, thanks. About your question, I think you do have some good jokes here.

just got these

 باتوجه به مشكلات اقتصادي امسال
> ،درس زندگی راازبستنی عروسكی ميهن بياموزيم
> !!..بخنديم حتی اگر چوبی در كونمان فرو كرده باشند
> (ستاد حفظ آرامش)
>
>
> !!..ترکه عکسشو توي آب ميبينه ميگه ياحضرت عباس خردريايي

>
> ...به ترك ميگن با گوهر جمله بساز
> ?!?!!..ميگه:  توء گو هروقت به من ميرسي ميگى جمله بساز

Good morning to you with chuckles

: ))) merci Aghayoon!

Question of the moment: Why is it that women like reading and laughing to jokes but men also enjoy telling them?!

(Anahid jan be dar migam ke divaar beshnaveh :) 

لطف و ذوق شما را

ام ام جان : اون عزیزان دو تا چیز دیگه دارن که میمالن ، یه چکه بزرگتر  و نرم تر و .......

قزوینی در قطار

( ۳۰ سال پیش ) قزوینیه  تو کوپه اش  دو تا دانشجوی ایرانی عازم سفر دید .
گفت ، "بالام جان کو جا میروید"؟ گفتند، "کنگره کنفدراسیون" . گفت ،" هام،
کن گره .  بالام جان، بی زحمت  اون کونشو بدین به من.

( ۳۰ سال بعد) باز همان ساکنین کوپه و منتها دانشجویان ، استاد فلسفیک شده و
سخت مشغول بحث در مفهوم  "لاکونا" Lacuna ( به معنی نامفهوم) قزوینیه هم
سخت در بحر معاوضه فلسفیک، پرسیدند،  "خاستگاه علاقه شما بدین بحث و مفهوم
در چیست ؟" گفت ، بالام جان منتظرم لاکونا رو نشونش بدن .

Dear MM, Hoshang, and Faramarz, thanks for very funny jokes

Your jokes are quite funny and I had not heard them. They are probably new. Thanks for sharing.

looking for work

The German doctor comments: "That's nothing, in Germany we take part of
the brain out of a person; we put it into another person's head, and in 4
weeks he is looking for work."

A Russian doctor says: "That's
nothing either.  In Russia we take out half of the heart from a person;
we put it into another person's chest, and in 2 weeks he is looking for
work."

The Iranian doctor answers immediately: "That's nothing my
colleagues, you are way behind us....in Iran ,we grabbed a person with
no brains, no heart, and no balls....we made him President of Iran, and
now.......the whole country is looking for work!!!!!!"

........

.

میدونی چرا دخترها وقتی ار خواب پامیشن چشماشونو میمالند؟ چون تخم ندارند.

میدونی چرا بقالی سرخیابون به همه محرمه ؟ چون به همه شیر میده‎ .....................‎ به آخونده میگن حاج آقاازشما کون گشادترم پیدا میشه میگه

آره اونيكه ميگه حاج آقاالتماس دعا

ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺎﺭ ﻋﻀﻠﻪ ﺑﺎﺳﻦ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﭼﻴﻪ ؟ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﺣﺮﻛﺖﻣﺮﺩﻣﻚ ﭼﺸﻢ  ﺁﻗﺎﻳﺎﻥ

سوراخ عقبى به سوراخ جلويى ميگه: ببخشيد كه ما خيلى سرو صدا داريم سوراخ جلويى ميگه:

اختيار دارين شما ببخشيد كه ما خيلى برو بيا داريم .

قانون نيتون : اگر در آب گوزيدي حباب نديدي بفهم ريدي    

گرگه داشته تو خيابون گشاد گشاد راه ميرفته. رفيقاش ميبيننش بهش ميگن چرا گشاد گشاد راه ميري؟ گفت: رفتم در خونه شنگول و منگول گفتم منم منم مادرتون يوهو ديدم باباشون جدي گرفت

 بچهه ميره بقالي ميگه :آقا نخود سياه داري؟؟؟ بقاله ميگه :بدو که مادرتو گا***ن

هم خودت رو بدبخت کردی هم منو

برندگان جشنواره فیلم قزوین

برندگان جشنواره فیلم قزوین

وسترن - به خاطر یک لپ کون

کارتون - کون قرمزی

سیاسی - کون سوخته

کمدی - کون بلبلی

اجتماعی - هزار کون نکرده

علمی - کون های آلوده

مذهبی - کونی ها به بهشت نمیروند

حماسی - این کونها برای که به صدا درآمدند

انیمیشن - کون صورتی

جنگی - کون پاره

عشقی - تنها کون کافی نیست

ترسناک - کون خور

سکسی - کون برهنه

مستند - شهر کونها

پلیسی - رد کون

تخیلی - پسری با کون بیسوراخ

خوانوادگی - عجب کونی داری پسرم

کودکان - خاله کونی

سه راه براي پولدار شدن

سه راه براي پولدار شدن وجود دارد:

يا  بابات برات پول در بياره

يا باباي مردم رو براي پول دربياري

يا بابات دربياد تا پول در بياري

هیچکدوم نشد، از بی‌پولی‌بابات در میاد!!!!

a tragic joke of sorts

با توجه به

کمیته امداد امام: گداعلی

سازمان محیط زیست: سبزعلی

سازمان بهشت زهرا: عروجعلی

اداره برق: چراغعلی

سازمان آب:
آبعلی

شرکت سهامی شیر و فرآورداه های لبنی: شیرعلی

کمیته بررسی و ارزشیابی وزارت ارشاد: نظرعلی

وزارت حج و اوقاف: قربانعلی

ستاد امر به معروف و نهی از منکر: شَرَف علی

بانک مرکزی جمهوری اسلامی: برات علی

وزارت دادگستری: انصافعلی

سازمان غله کشور: شاطرعلی

سازمان حمایت از ایتام: کَرَمعلی

کمیته ازدواجهای دانشجویی: عشقعلی

فرمانده سپاه پاسداران جمهوری اسلامی:
امیرعلی

شورای نگهبان: حفیظ علی

رئیس مجلس شورای اسلامی: غلامعلی

احمد جنتی: رئیس علی

سخنگوی  قوه  قضائیه:  صادق علی(این نام می تواند به صورت مشترک به تمام
سخنگویان  جمهوری اسلامی اطلاق شود. مثلا" بگویند: صادقعلی وزارت خارجه٬
پایمال شدن حقوق بشر در کشور را تکذیب کرد.)

ایران: علی آباد

شرکت  ایران  خودرو:  ممدلی(این  نام  با توجه به حضور ذهن مردم در مورد
ماشین  مشدی 
ممدلی  که  نه  بوق  دارد  نه  صندلی٬  پیشنهاد گردیده است وزارت ارشاد: فضول علی سپاه پاسداران: ذوالفقارعلی وزارت اطلاعات: زیرابی علی امام راحل: زیرش بزن علی رهبر: ذوب علی مجتبی پسر رهبر: تخم علی رفسنجانی: کوسه علی پسر رفسنجانی: آواره علی خاتمی: لبخندعلی احمدی نژاد: مونالیزاعلی (کاش داوینچی زنده بود و زهرخنده هاشو می دید )   مخملباف: دایرکتورعلی فرخ نگهدار: گربۀ مرتضی علی مسعود بهنود: انگلوفیل علی علیرضا نوری زاده: تحویلش بگیر علی محسن سازگارا: جاده صاف کن علی بی بی سی: صداوسیمای علی و  مستراح: منزلگاه علی و البته  این داستان ادامه دارد...

اس‌ام اس لوطی ها

  زغال قليونتيم ، بكش خاكستر شيم !
  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
  زغال قليونتم رفيق! ميسوزم تا بسازمت!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آب دماغتيم…آنتي هيستامين بخور ، فنا شيم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بند كفشتيم گره بزن خفه شيم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

كش شلوارتم رفيق ولم كن تا آبروتو ببرم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سيگارتيم بكش تا دود شيم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زنگ در خونتم هر كس تو رو بخواد بايد منو بزنه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تريپ مرام : كلنگتم عمله !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلامي به گرمي آش رشته كه با پيازداغ روش نوشته :

“مرامت منو كشته“

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ميگن نارنگي چون پوستش زود كنده ميشه

پيش مرگ همه ي ميوه هاست !

نارنگيتيم هلو !

اين اس ام اس رو ميزنم به سلامتي همه خوبا

كه سخت مشغول شطرنج زندگي اند

و نميدونن ما مات رفاقتشون هستيم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بزرگترين دشمن آدم پوله:هر چي دشمن داري بده به من و خودتو خلاص كن

کیفر خواست

کیفر خواست خداوند موسوم به بخشنده مهربان
مرجع رسیدگی: شعبه 17
دادگاه انقلاب اسلامی

اطلاعات متهم

نام خانوادگی: بخشنده مهربان

نام: خدا

مشهور به: باریتعالی

فاقد سابقه کیفری

نام پدر: ندارد

متولد: ازل

صادره: کاینات

اتهام :

حسب کیفرخواست صادره در پرونده کلاسه ۵۸/۱۸۲/ط شعبه سوم بازپرسی
دادسرای انقلاب، و پس از طی تشریفات قانونی، دادگاه ختم رسیدگی را اعلام و به شرح آتی انشای رای می نماید:

متهم، آقای بخشنده مهربان، با توجه به عدم صلاحیت اظهار نظر در مسایل مذهبی، بدون هرگونه تحصیلات دینی و حوزوی، صرفا به علت تسلط بر زبان عربی، در امور مربوط به روحانیت دخالت کرده و خودسرانه اقدام به صدور احکام موهن به نام شرع مقدس اسلام نموده است.

نامبرده با فریب مردی اُمی، اقدام به نشر یک جلد کتاب و تکثیر آن در تیراژ وسیع نموده که طی آن مریدانش را به جهاد علیه ظلم تشویق نموده که مصداق افترا و نشر اکاذیب به قصد اضرار به غیر است.

در کتاب مذکور الذکر، نامبرده با طرح مساله خرافی خاتمیت پیامبر هیچ اشاره ای به حضرت امام زمان و علی الخصوص نایب برحق اش ننموده، که مصداق عدم التزام عملی به ولایت فقیه است.

متهم با تهدید کسانی که در دام وی افتادند به شکنجه در مکانی موسوم به دوزخ، که توسط نیروی انتظامی کشف و پلمپ شده، قصد عملی کردن مطامع شوم خود و تشویش اذهان عمومی را داشته.

وی با تشکیل شرکت هرمی و به واسطه معاونت 124000 تن از سرشاخه های خود، قصد عضوگیری و گسترش عدالت را داشته که مصداق تبانی به قصد اخلال درنظم عمومی است.
این توطئه توسط علمای اسلام کشف و در نطفه خفه شد.

متهم با استفاده از نماد سبز در آفرینش طبیعت، به ترویج جریان فتنه مبادرت داشته.

مشارالیه طی مطالبی موهن، وعده داده است که حکومت را به دست کسانی خواهد سپرد که در زمین مستضعف بوده اند. طرح چنین عقاید ضاله مارکسیستی مصداق بارز
براندازی نظام است.

به شرح مندرج در پرونده، نامبرده هرساله مقارن با ماه ذی الحجه اقدام به برپایی تجمع غیر قانونی کرده با تهییج مردم به سنگ زدن به شیطان، اقدام به توهین به
مقدسات می نماید.

متهم با بدعت و خلق آیین به نام نماز همه روزه صدها مرتبه از مریدانش مطالبه شعار انحرافی الله اکبر نموده که همراهی با استکبار جهانی و در جهت انقلاب مخملین است.

متهم با برنامه ریزی و مدیرت عملیات های تروریستی نظیر سیل و زلزله به کشتن هزاران زن و مرد و کودک به منظور ارعاب و ایجاد فضای رعب و وحشت مبادرت کرده که اقدام علیه امنیت ملی است.

مشارالیه با استفاده از دستگاه های شنود قصد استراق سمع مکالمات محرمانه را داشته که با یاری نیروهای گمنام امامزمان، این توطئه ناکام می ماند. علی ای حال اسناد به دست آمده و اقاریر متهم حاکی از قصد وی جهت جاسوسی برای بیگانگان است.

نامبرده با در اختیار گرفتن زمام مرگ و زندگی انسان ها اقدام به دخالت در اختیارات ولی فقیه نموده و با مدیریت ناکارآمد خود قصد تخریب وجهه ایشان را داشته است.

متهم طی عملیات مسلحانه به نام غزوه و جهاد مبلغ اقدامات خشونت بار است که منجر به اغتشاش و تخریب اموال مردم و دولت می شود و مصداق محاربه است.

نام برده با جعل اسامی نظیر رحمان، حمید، عزیز و … که بنا بر استهشاد محلی بالغ بر 99 نام است، ارتکاب به فریب مردم و تشکیل خانه های تیمی موسوم به مساجد نموده که مصداق تبلیغ علیه ارکان نظام است.

نام برده با طرح وعده هایی نظیر بهبودی بیماران، همسریابی، رتبه بالای کنکور، اقدام به مطالبه مبالغی بدون ارائه رسید و به نام خمس و زکات می نماید.

متهم بدون استرداد هرگونه سند، ادعای مالکیت جهان هستی و جان و مال بندگان را نموده که تعدی به ملک خصوصی مقام معظم محسوب می شود.

متهم در باغی ظاهرا در حوالی کرج موسوم به بهشت اقدام به راه اندازی باند فسادی کرده که از طریق فریب ملایک ساده دل، آن ها را برای مطامع کثیف مشتی مومن، به منظور التذاد جنسی در اختیار آن ها قرار می دهدکه مصداق فساد فی الارض و ترویج فرهنگ اباحه گری است. پیرو گزارش ضابطین قضایی متهم در این محافل فساد اقدام به توزیع مشروبات الکلی می کرده است.

علیهذا ریاست دادگاه با ملاحظه پرونده آقای باریتعالی و با عنایت به مطالب مطروحه فوق و با استناد به مفاد شرت خود، ضمن غیرضروری دانستن دفاعیات متهم، کلیه اتهامات را وارد دانسته و حکم بر ابطال سند مالکیت جهان هستی و ضبط آن به نفع سهم امام و محکومیت متهم به تحمل حبس ابد در حوزه علمیه و تحمل 8^10*6 بطری تعزیری و سه ملیارد سال (به زمان اخروی) محرومیت از فعالیت سیاسی می نماید. رای صادره ظرف سه سوت پس از ابلاغ قابل تجدید می باشد. 1 2 3 وقتت تمام شد.

رییس شعبه 17
دادگاه انقلاب اسلامی ودادرس علی البدل محاکم عمومی

one x out of three

به ترکه میگن: تا کجا درس خوندی؟ میگه: تا اونجا که دهقان فداکار شلوارشو درآورد و منتظر تصمیم کبری شد.
 
خانم فروشنده: آقا اينجا سيگار نكش.
خريدار: اين سيگارو الآن از خودتون خريدم!
خانم: باشه، ما اينجا كاندوم هم ميفروشيم، دليل نميشه منو بكني!
 
یك آبادانی رفت خون بده برای جبهه.
ازش پرسیدند: چند سی‌سی خون می‌خواهی بدی؟
آبادانی یه نگاهی به مردم كرد و گفت: من سی‌سی می‌سی حالیم نیست. شیلنگ بزن وصل كن به جبهه!؟
 
معلمه سر كلاس میپرسه: كی میدونه قرص ویاگرا چیه؟!
پسره میگه: قرص ضد اسهاله!
معلمه میگه: چه ربطی داره؟!
بچه میگه: آخه هر شب مامانم به بابام میگه: بخور این قرص ویاگرارو بلكه اون گهت سفت شه.
 
معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون، اینجوری قبول نمیشیاااا، نه کلاس میای نه باغ!؟
 
اگه يه لر بهت ذل زد نگو چته، چون كه گوزیده ميخواد ببينه فهميدي يا نه.
 
لره عروسی میکنه، از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!!!
پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!
لره میگه: 8 میلیون خرج عروسیم شده، همتونو میـکنممممم!!!
 
لره شهید می شه، به مادرش میگن: خاطره ای ازش داری؟
میگه: آره! موقع رفتن بهش گفتم: نرو، گفت: تو گه نخور.
 
زن ترکه بهش میگه: شوهر همسایه، هر روز صبح که می‌خواد از خونه بره بیرون زنش رو می بوسه، تو چرا این کار رو نمی‌کنی؟
ترکه میگه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی‌شناسم!!!
 
از يه تركه ميپرسن: آخرين باري كه آرزو كردي چي شد؟؟؟
ميگه: بدبخت شدم... فرداش باباي آرزو اومد منو كرد...

ریزش موهای خود

ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید . . . شامپو یـــــد الله

  ********

لره ميره دادگاه زنش رو طلاق بده :

رئيس دادگاه مي پرسه چقدر مهر کرديش ؟

ميگه : مهر مريض بودم  نکردم ولي آبان و آذر زياد کردمش 

   ********

  *******

انواع ریدن بچه:

5 ماهگی تو دستات

5 سالگي تو اعصابت

15 سالگي تو هيکلت

20 سالگي تو آبروت

25 سالگي تو مالت

35 سالگي تو زندگيت

      ................   

وقتي هم که مردي تو روحت

  *******

اگه گفتي چرا هيچ زني دکتر ختنه نيست ؟

؟

؟

؟

؟

چون هيچ عاقلي شاخه اي رو که روش مي‌شينه نمي‌بره...

  ******** 

کارشناسان  اعلام کردند !!!

زنها بهترين مهندسان کامپيوتر در جهان هستند ؟

زيرا ..............

در کمترين زمان ممکن نرم افزار آقايان را به سخت افزار تبديل مي‌کنن

   ********

ترکه مي گوزه 2 متر مي پره جلو

ميگن چرا اينجوري شدي ؟

ميگه تو دنده بودم

پرسشنامه پس از

پرسشنامه پس از مرگ

با تشکر از اقامت شما در دنیای فانی. مدیریت کاینات به منظور بهبود خدمات دستگاه الهی و
 ارتقاء کیفیت نعمات شما را دعوت به ارائه نظراتتان از طریق پرسشنامه زیر می کند.

پر کردن فرم ارزیابی زیر حداکثر 4 دقیقه طول می کشد. با پر کردن این فرم شما در قرعه کشی یک دستگاه آیپاد نیز شرکت داده می شوید.

______________________________________

نام (اختیاری)..................
جنیست: انس ⃝  جن ⃝
سن در هنگام مرگ........
محل تولد: سیاره اورانوس  ⃝   سیاره زمین  ⃝  دیگر.......................
شماره دی ان ای....................
______________________________________
 
نخستین بار چگونه از وجود ما مطلع شدید؟
پدر و مادر ⃝
دینی دوم دبستان ⃝
برهان علیت ⃝
سایر......
 
آیا از رفتار مامور ما در هنگام قبض روح رضایت داشتید؟
 بلی ⃝    خیر ⃝   
 
نظر شما در مورد موسیقی پخش شده در هنگام جان دادن چه بود؟
دوباره دوباره ⃝ 
مگر موسیقی پخش می شد؟  ⃝ 
لطفا سرگرمی دیگری برای اسرافیل پیدا کنید ⃝ 
 
آیا آنتن دهی 124000 پیامبری ما دوره زمانی شما را پوشش می داد؟   
بلی ⃝    خیر ⃝ 
 
ابزارهایی که برای ارتباط مناسب تر می دانید را به ترتیب اولویت شماره بزنید:
کتاب آسمانی  ⃝
وحی مستقیم  ⃝
تویتر  ⃝
 
آیا از سرویس دهی دفتر مرکزی ما واقع در عربستان و یا شعب آن در مساجد محلی استفاده کرده اید؟
بلی ⃝    خیر ⃝  
 
کدام راه را برای تکلم با خدا بهتر می دانید؟
نماز ⃝
مناجات در غار ⃝
اس ام اس ⃝
 
کدام یک از شواهد وجود خدا را ترجیح می دهید؟
کتاب به عنوان معجزه ⃝
معجزات سنتی نظیر اژدها کردن چوب و نصف کردن ماه ⃝
 
به نظر شما حذف کدام یک از موارد آفرینش، می توانست زندگی انسان ها را آسان تر کند؟
شیطان رجیم ⃝
سوسک توالت ⃝
موی زیر بغل ⃝
محمود احمدی نژاد ⃝
 
کدام یک از خدمات بهشت برای تان جذاب تر می نمود؟ (به ترتیب اولیت شماره بزنید)
فنا شدن در لقاء خداوند ⃝ 
دار و درخت ⃝
حوریان ترگل ورگل ⃝
لوله کشی شیرکاکائو ⃝
 
ارزیابی شما از نمازهای یومیه چگونه است؟   
از نظر تعداد در روز                     عالی⃝    معمولی⃝   ضعیف⃝
از نظر طول هر نماز                      عالی⃝   معمولی⃝   ضعیف⃝
جاگیری آن در طول روز              عالی⃝   معمولی⃝   ضایع⃝
ارزیابی کلی                               عالی⃝   معمولی⃝   ضعیف⃝
 
نظر شما در مورد زبان عربی به عنوان زبان ارتباطی چیست؟
خواهر مادر هم نداره آدم فحش بده دلش خنک بشه ⃝
گپچژپگچچپژژژژژژژژ چه حسی داره هان؟ ⃝
کل سی پلاس پلاس از تلفظ حرف ض آسان تر است ⃝
اینها بی خود می گن. مو خیلی حال کردُم ولک. حتی یعنی! ⃝ 
 
کدام روش را برای جذب روزه  داران موثرتر می دانید؟
استفاده از تقویم شمسی ⃝ 
گنجشکی نمودن ده روز آخر ⃝ 
افزایش سرعت چرخش زمین به دور خود ⃝ 
اکران آسمانی سریال آقا ماشالله در هنگام افطار ⃝ 
آزاد کردن استعمال سیگار حداقل به صورت چسدود ⃝ 
 
به نظر شما مهترین علت گرایش مردم به شرکت های رقیب نظیر نهاد روحانیت چیست؟
ارایه خدمات بهتر و پاسخگویی سریعتر ⃝ 
تبلیغات و اطلاعرسانی قویتر ⃝ 
روشن تر بودن وعده ها و مطالبات شان ⃝ 
اگر برای پاسخگویی به این سوال لازم است استخاره نمایید، صدسال نمی خواهم جواب بدهید ⃝ 
 
به نظر شما کدام یک از تغییرات زیر می توان در جذب مومنین موثرتر باشد؟ (به ترتیب اولیت شماره بزنید)
افزایش پیچیدگی ها در آفرینش اجزای هستی ⃝ 
نمود روشن تر اعجاز روایی در بطون هفتگانه کتب آسمانی ⃝ 
آزادسازی مصرف مشروبات الکلی ⃝    
 
در صورت گزینشی بودن سیستم تناسخ، آیا حاضر بودید بار دیگر زندگی انسانی را تجربه کنید؟
 بلی ⃝  خیر ⃝
 
□ اگر تمایل ندارید که از بارگاه الهی ایمیل دریافت کنید اینجا را علامت بزنید.

............

اتوبوس میرفت شمال، راننده قبل از قزوین جلوی یه قهوه خونه نگه داشت و خطاب به مسافر ها گفت: آقایون، خانوما.... اینجا یه فتو کپی از ک....نتون بگیرین چون تو شهر بعدی اصلش رو پاره میکنن! 

دنبالهء مطلب هوشنگ...........

میگن جنّتی یه بچّه لاک پشت گذاشته بود تو قفس خونه ش! گفتند چرا لاک پشت آقا؟ همه قناری میذارن تو قفس!  جنّتی گفت: میگن لاک پشت حدود هشتصد سال عمر میکنه، میخوام ببینم راست میگن؟

I saw a picture

I saw a picture that Janati was kissing the queen's hand. Is it a real one?

فتواي جديد مراجع

:فتواي جديد مراجع 

zang tafrih

میگن جنتی یه تورات امضا شده از حضرت موسی داره

جنتی خطاب به دانشمندان: انفجار بیگ بنگ برای شماها یه فرضیه است ولی برای من یه خاطره است
 
قانون پایستاری جنتی : جنتی نه به دنیا میاد و نه از بین میره فقط از نماز جمعه ای به نماز جمعه ی دیگه منتقل می شه
 
چون خدا آدم و حوا را آفرید آن دو را به بهشت فرستاد. آدم و حوا کمی در بهشت چرخیدند و همی از پی یافتن گندم و سیب برآمدند که پیرمردی سپید موی و سپید ریش و چروکیده بر آنان پدیدار گشت که در زیر سایه‌ای چرت میزد.آدم هراسان نزد پروردگار دوید و گفت: مگر نه اینکه من نخستین انسانی هستم که آفریدی؟پس این موجود کهنسال کیست؟ خداوند ...لبخندی زد و گفت: آه او آیت الله جنتی ست من هم که آمدم او اینجا بود، از این رو نام اینجا را جنت نهادم
 
جنتی در آینده پس از نابودی کل جهان: "ای بابا، حالا کجا باید برم"
 
اگه فردا روزی ديدين خدا از عرش ملکوت اومده پايين، بدونين جنّتی مرده رفته
اون بالا خدا رو رد صلاحيت کرده انداخته پايين.
 
خبر فوری خبر فوری
بعد از گشودن محفظه کتیبه کوروش ، نام و امضای جنتی به عنوان شاهد نگارش کتیبه در پایین آن مشاهده شد .
 
محققان توانستند با استفاده از یک سوپرکامپیوتر قوی سن جنتی را تا سیصد رقم محاسبه کنند. محاسبات فعلا به دلیل داغ شدن بیش از حد کامپیوتر متوقف شده است. این پروژه به سفارش مسئولین رکوردهای گینس شروع شده بود. مدیر پروژه که دچار افسردگی شدید شده اعلام کرده است که محاسبات متوقف خواهد شد و در آینده با پیشرفت تکنولوژی ادامه می ...یابد. این سوپرکامپیوتر قبلا عدد پی را تا تهش محاسبه کرده بود.
 
جنتی تنها کسیه که تونسته کل دنیا رو با پای پیاده بگرده! البته اون موقع هنوز قاره ها به هم وصل بودن
 خاطرات ناگفته جنتی: جنتی راز انقراض دایناسور ها را برای خبرگزاری فارس بازگو می کند
 

به مناسبت خبر سلامتی حضرت آیت الله جنتی امشب فیلم سینمایی " بازگشت گودزیلا " و فردا شب " گودزیلا علیه عزراییل " از حاج عزت تی وی پخش خواهد شد
 
من احمد جنتی هستم، آدم و حوا یه سیب خوردن اگه خدا بفهمه دهنمون سرویسه, آی لاو یو پی ام سی
 
دو چیز مرگ ندارد 1- کفش ملی 2- آیت الله جنتی
 
شما یادتون نمیاد ! منم یادم نمیاد ولی یه روزی جنتی خلق شده
 
بچه که بودم فکر میکردم جنتی آخرای زندگیشه ....... بچه ست دیگه ! خره ....
 
عزرائیل دز تازه ترین اظهارات خود گفته که من مسئول گرفتن جان انسان ها هستم، نه دایناسورها!؟!!؟
 
و جنتي برهان خداوند است بر روي زمين تا ثابت شود نه عمر نوح دروغ بوده است و نه عمر امام زمان
 
احمد جنتی هستم، روی عزرائیل را هم کم کردم، آی‌ لاو یو پی‌‌ام سی

"مورد عجیب بنجامین باتن"
جنتی، تنها فردیست که قیمت شمع‌های کیک تولدش، خیلی بیشتر از قیمت کیک می‌شود.

روزی یکی از

روزی یکی از مریدان پریشان حال ،به نزد شیخ آمد و عرض کرد -
یا شیخ خوابی دیدم بس ناگوار! فرمود: بنال ببینم تعبیرش چه بُود ؟
گفت : خواب مردمانی دیدم که از تنشان گوشت همی کندند و گوشت را به دهانشان همی گذاردند
 رنگ از رخسار شیخ پرید ، فرمود : به گمانم زمان پرداخت یارانه های هدفمند رسید

hooshang

your joke, although unrelated, reminds me of a cartoon after khomeini died.  the cartoon shows a devil leading khomeini to another devil with the likeness of grinning  jimmy carter with horns and pointy tail sitting behind an oval presidential desk.  the first devil says "the great satan will see you now."   if anyone can locate the cartoon, i appreciate it.  it's a classic.

یك انگليسي ؛

یك انگليسي ؛ يك  آمريكايي و يك ايراني مُردند و همگي رفتند جهنم
 
فرد انگليسي گفت: دلم براي انگليس تنگ شده 
مي خواهم با انگلستان تماس بگيرم و ببنيم بعضي افراد آنجا چه كار مي كنند...
تماس گرفت و به مدت 5دقيقه صحبت كرد...
سپس گفت:
خب، شيطان چقدر بايد براي تماسم بپردازم؟؟؟

شيطان 5 ميليون دلار خواست..
5 ميليون دلار !!!!!!!
انگليسي چك كشيد و برگشت روي صندلي اش نشست

فرد آمريكايي خيلي حسود بود و شروع كرد به جيغ و فرياد كه من هم مي خواهم با امريكا تماس بگيرم و از اوضاع اونجا با خبر شوم..
او تماس گرفت!!
و به مدت 10 دقيقه صحبت كرد.سپس گفت: خب شيطان، چقدر بايد بابت تماسم پرداخت كنم؟

شيطان 10 ميليون دلار خواست...
10 ميليون دلار!!!! امريكايي چك چكشيد و برگشت بر روي صندلي اش نشست...

و اما فرد ايراني خيلي خيلي حسود بود.او شروع كرد به جيغ و فرياد كه من هم مي خواهم با ايران تماس بگيرم و از اوضاع آنجا باخبر بشوم

او با ايران تماس گرفت و به مدت 12ساعت صحبت كرد

سپس گفت: خب شيطان، چقدر بايد براي تماسم پرداخت كنم؟

شيطان گفت:
1دلار......

فقط 1دلار؟!!!!

شيطان گفت بله خب...
 
از جهنم به جهنم، داخلي حساب میشه

جوک تکنیکال کمی‌ بیمزه

یارو راديو لوژيست بوده به مريض ميگه تو عکستون يک شکستگي بزرک در دنده ي راستتون ديدم اما اصلا نگران نباشيد خودم با فتو شاب درستش کردم

مامانه به بچه هه ميگه

مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود

MM you rock!

Had not heard any of your animal/insect jokes, Mamnoon! (am LOLing still)

oh my friend came up with this last night: ghool mireh mashad, misheh Mashghool  

جوک حیوانات

جوک حیوانات (دست از سر رشتی و ترک و اصفهانی برداشتیم)
 
با پوزش فراوان از برخی واژه ها

دوتا سگ می خواستن با هم ازدواج کنن عروس موقع بله گفتن ميگه: با اجازه پدر سگم , مادرسگم , برادرهای توله سگم و خود تخم سگم: واق واق. 

کره خره از مامانش پرسید: من چطور به دنیا اومدم؟ مامانش گفت: بابای خرت خر شد, عاشقه منه ماده خر شد, منه خر هم خر شدم, عاشقه اون نره خر شدم. این طوری شد که خر تو خر شدو, کره خری به در شد.

روباه به زاغ گفت: به به چه سری، چه باسنی، عجب سینه ای.
زاغ گفت: غلط زیادی نکن. اون موقع که گولم زدی کلاس سوم دبستان بودم. الان شوهر دارم.

فیله یه مرد لخت رو میبینه میزنه زیر خنده. مرده میگه چرا میخندی؟ فیله میگه تو چجوری با این آب میخوری.

به خروسه میگن : چرا خدا به تو دست نداده؟ میگه : خوب وقتی به مرغ ممه نداده من دست رو میخوام چیکار؟

یه مورچه عاشق دختر همسایشون میشه 3 روز بعد میفهمه چای خشک بوده.

يه سيب زميني قل ميخوره ميره تو لونه ي جوجه تيغي جوجه تيغي هم داد ميزنه آخ جون داداشي از سربازي برگشته!

دو تا سوسک پولدار عروسی میکنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی.

یک روز یک پشه مشروب میخوره مست میکنه میره دم کارخونه پیف پاف میگه نفس کش بیا بیرون.

از یه مار میپرسن نظرت راجع به عشق و عاشقی چیه؟ میگه پدر عشق و عاشقی بسوزه....من یک سال به پای دختر همسایه نشستم بعد فهمیدم شلنگ بوده.

یه مگس بسیجی به نامزدش میگه ایشالا قسمت بشه ماه عسل میبرمت دستشوی حرم امام.
 

political humor

خوب، اخیرا هم دانشمندان مومن و متدین توانستند پس از سال ها مطالعه و تحقیق، لوگوی پپسی رو هم رمز گشایی کنند و دریافتند که این هم توطئه ای از جانب دشمن! بوده:
Pepesi = Pay Each Penny Save Israel 
با روشن شدن این دشمنی آشکار و رو شدن دست لابی های صهیونیستی ، شرکت های ایرانی هم ساکت ننشسته و در حرکتی هماهنگ به تشریح نام خود پرداختند تا مشت محکمی باشد بر دهان اسراییل جنایت خوار!

پفک نمکی = پایمردی فلسطین کابوس ناگوارکفار یهودی.

شادنوش = شما اسراییلیها درمانده وشکست خورده اید.

داماش = دهن اسرائیلو مردم ایران شکستند!!!!!

کاله = کشور اسرائیلو له میکنیم !!!!

پگاه = پاشو گمشو اسرائیل هرجایی!!! 

بن ساله = بنیامین نتانیاهو سگ اسرائیلی هار

اتکا = این تو کالبدت اسرائیل

دامداران = دهان این مردم دهاتی اسرائیل را، استغفرا... نزار دهنم باز شه.

چی توز = نیازی به توضیح نیست، این نام مستعار بزرگترین دشمن اسرائیل است.